Jag har just sett klart på filmen Warrior och sist jag grät så mycket som jag gjorde innan eftertexterna började rulla har jag inte gjort sedan den 18 juli förra året och det var inte tårar av det bra slaget.
Det här var tårar av det bra slaget, tårar som var ett slags kvitto på att det här var den bästa filmen jag sett sedan Inception. Minns inte ens när jag såg den på bio, men det var ett bra tag sedan i alla fall.
Finns egentligen inga ord som kan beskriva filmen, bara känslor. Bra känslor, känslor jag först inte ville konfronteras med, men efter att ha vågat släppa taget och släppa fram dem liksom omfamnade mig. 
Det var länge sedan och jag behövde vetileras, alltid skönt att finna ett medium för det. 

På tal om Warrior, på tal om Tom Hardy, mannens vars namn inte bara i på mina läppar. Det är inte fair play att ta med honom i en film. For fuck's sake, nu sitter var och varannan tjej i sexuell frustration (inklusive mig själv) och tvångsonanerar gråtandes. Okej, nu kanske jag överdrev, men jag förutsätter att alla förstår vad jag menar. Ta mig med en nypa salt helt enkelt.    

Igår löphoppades det igen. Vi tar oss närmre och närmre 3-års testet. Det ska nog gå bra om inte Trebbe har alldeles för mycket växtvärk på dagen D. Han växer så det knakar och är en halv häst högre i bak. Men vilken lite pärla han är min lilla barbie-häst!

Igår var jag och löshoppade Trebbe på ett annat ställe, och vilken skillnad sen! Fungerade mycket bättre för honom att hoppa på det "riktiga" sättet, så nu ska vi förhoppningsvis få fason på honom till 3-års testet.
Kom precis hem från en ridtur. Vädret här nere i Skara idag är otroligt vårigt och vackert, så idag finns absolut ingenting att klaga på kära vänner!

tja bloggen haha nä ja ba skojja! idag typ ba ha jag kilat iväg till skolan. Sen ska jag typ ät barnmat och skära mig i armarna och klämma finnar. Bränna fast lite löshår i nacken och injicera något i läpparna som jag helt otroligt hittade till värsta asbra reapriset på nätet. Kommer se så jäla bra ut ni kan inte fatta haha. sen tänkte jag ta lite bilder på mig själv och lägga ut på fb. älskar ju bara alla kommentarer haha.
jag har inget liv sa jag det jag är bara en attentionwhore som inte kan stava sätta punkter skriva med stor bokstav i början av en mening och har ett ordförråd på högt 50 ord. jag är slapp pommes vars högsta dröm är att bli bjuden på skumpa av någon våldtäkts man på stureplan haha.
Nej nu ska jag och mitt sönderblonderade hår gå och shoppa lite!

Nu har jag anmält Trebbe till 3-årstestet. 13 maj går det av stapeln i Strömsholm.

Oh - stop

I never thought that I would be this helpless, although I've made up my mind.
But you're not gonna break my soul.
I can't believe I'm giving in for you. Bet you think that everything good is gone.
If only you saw what I can see. I'm comming home with a broken heart.
I’m lucky, I know. In this crazy life, and through these crazy times, you got a piece of me.
Don't make me bring you back to the start, just when I'm about to make it work without you.

Can somebody tell me where to go?
knuffa mig in i nuet.
Sometimes I feel I've got to run away. Once I've ran to you, now I run from you.
You can try but never stop me. Trots att jag alltid springer, är jag där du hör mig.
Jag är ett springande barn.

They told you I was moving on over you. They don´t want to see us together. Just hit it to my face.
I know that I've got issues. I like crazy, foolish, stupid. What doesn't kill you makes you stronger.
To you I'm a toy, and I feel just like I’m living someone else’s life. The love we share Seems to go nowhere.
It's been a long way and now I'm here. Just me, myself and I. Got a hangover like too much vodka.
Jag bönar och ber, fast jag egentligen vet att det redan är alldeles för sent. I've been feeling real low.
Tror det finns någon som kan hjälpa mig än, something tells me you know how to save me.

We created a monster.
This is what i'm made of.
I'm too young to die make me come alive. No one can control me. Anyone but me.
In the state of great confusion, my heart is refusing me. Until i go insane.
Men jag har inte glömt hur det är att älska, but I could never love again.
Mitt hopp är en skadsjuten kråka. Fan vad jag har gått lös, varit hopplös.
Left a couple cracks. Jag kämpar, sliter, svettas. Good music can be so hard to find. Hope that ain't all you got.
I love you though you hurt me so, hit it to me harder.
Thought love was dead, jag var dum, du var smart, jag var fängslad. And no one is to blame, but you.

Att jag trodde det skulle fungera, sprickor blev hål i fasaden. You liked me better from the outside, with your feet in the air and your head on the ground. You only want what you can`t have. Looking in, was the the end.
You comin with those corny lines: Can’t live without me. Shut your lips. I wouldn't lie for you.
Don't call yourself a King when you can't treat a Queen. Just Keep it stuck inside your head.
Let's knock down all the walls, walls are falling down, falling down on me. I have been here many times before. Doctor, doctor, where ya at? Give me something. I feel unsafe. Tänk om jag faktiskt gick av. I know that I must pass this test. Hate me, waste me, rape me, my friend.

Det började bra. It's true. Men fuck allt du sagt, att du vart i min famn varje natt gör mig kall. There we were dying of frustration, and, the worst part is there's no-one else to blame. Calm yourself, he says to me ... forget your old lawn come over to mine. Där blommar fyrklöver, här växer otur. The grass is greener on the other side. "Lord lead me not into temptation." You promised your sister that you'd never go back again. It's not right but it's okay. I m not the only one.

Let it go
Let it go
Let it go
Let it go

Jag blir så dum av dig. I have lost myself again. I'm gonna make it anyway. Life will smile for you, if you'd only say yes. I can't sleep when all is spinnin round. Can't get you off my mind. Your head will collapse. You won't have to think twice. Something's clearly wrong. Allt jag var kom till ett stopp. I am nowhere to be found. Close the door behind you ...
I need to figure out how this can be so hard for me when it shouldn't be.

I've become so tired of this loneliness, I've been through all this before. Inom fall från höga höjder e jag veteran. I gave it all, I got it back, right in the face it's just the fact.
I’m trapped on a rollercoaster, but i wanna go home. I will never ever let go, no pain is forever, still feel all alone. Jag blir aldrig nöjd. It's only you I think about. This ordinary mind is broken. Doesn't mean I'm lonely when I'm alone. Men herregud, jag kan få bättre än så.
Caught in a trap, You know that I want you and you know that I need you. Who doesn't long for someone to hold? And we all look away. I see you aiming at my pedastal. Be my friend. Jag vill hitta rätt men jag ser bara fel. Incompatible. I`ve lost the game. But you're pretty messed up too. Ingen kan vara perfekt, det kan jag förstå, but I'm still waiting in line.

Where is my mind? I ain't fucking scared of him. I'm so hard, som tror det finns nån som har svar. What They say, it don’t even matter. Underneath these clouds there’s an ego, there's enough for everyone. Just listen to your heart, and then just turn it off. There's no more tears left here. Can somebody tell me where to go? Somewhere far away where it can't go wrong.

I don’t wanna live another day. I hate days like this. You've got my life in the palm of your hands. Hold me, wrap me up. As long as it’s free. You're insecure, we watch it happen over there, don't know what for. Why do you build me up Buttercup baby just to let me down? Snälla se på mig. My life would suck without you. Your beauty is beyond compare. I remember, it’s too late to think of the value of my life. Here you come again just when I'm about to get myself together. Nobody wants to kill it. Jag kunde dö för dig. Here I go, and wrap my heart 'round your little finger. Hurt myself again today. You can run but you won't come far.

I just wanna throw my phone away, that's when we all win. You couldn't trust him but you never said no.

I don't need a
I don't need a man, I don't
I don't need a man

Nobody wants 'em

Lets go, make my day, I want a love that's for real. You're speaking like you really love him, love him. I want your love. And I don't have to think it through, my body needs a hero. Du vet mycket väl vad du gjort mig, don't let me show you how weak your are. I am no good for you,
I'm seeing ghosts in everything I do. Im begging of you please don't take my man. Let the best man win. I want your revenge. Please don't take him just because you can. You always forgot how it feels to live in his lies. Find out who is really there for me. I'll make it through. Nu när allt är grönt. How can we fall asleep at night?

Ingen vet hur länge känslan är kvar. No, she doesn't mind.

Glömt bort hur kasst allting var.

Jag är åter tillbaka i Skara efter en auskultationsvecka på UDS - hästkliniken i Uppsala.
Under helgen som var såg jag filmen apflickorna och det är på sin plats att kräkas lite verbal galla.
Jag kan inte ens i min vildaste fantasi förstå hur de kunnat rosa den här filmen som de gjort? 
Vi kan börja med titeln. Varför heter den apflickorna? Apor får i alla fall mig att osökt tänka på apor. Och det var ingenting i filmen som drog tankarna till våra något mer ludna släktingar. Och var det någon som såg framsidan på dvd-fodralet? Tror i och för sig att de hade samma bild på biografaffischerna. Där står en av huvudrollsinnehavarna med ett gevär i famnen och det enda de gör med den bilden är att skapa total förvirring. De har EN scen i filmen då huvudrollsflickorna sitter och dricker något som ska lika alkohol och den ena tjejen visar den andra hur man använder ett luftgevär. That's it?! 
Jag kanske bara har extremt vild fantasi men ser jag en ung tjej hållandes ett gevär får jag för mig att hon ska skjuta ihjäl någon (lönnmörare, mördare, psykopat .. ?). Ingen dog i apflickorna. 

Filmen har blivit utsedd till bästa film på Guldbaggegalan? Och någon annan gala. VAD I HELVETE?! Om det där är vad Sverige tycker är det absolut bästa vi kan producera vill jag aldrig mer se en svensk film. Jag smörjer hellre in ansiktet med skit, skär sönder mina handleder, klipper alla fotbolssplaner i Sverige med tänderna, än att slarva bort den lilla tid jag fått att leva på att se sådan smörja.  

Filmen hade för fan ingen handling. När eftertexterna började rulla efter en timma och tjugofyra minuter satt jag och de jag såg filmen med som frågetecken i soffan. Jag har fortfarande inga ord.
Jag kräks på när kritikerna ska tala om djup i sådanahär skitfilmer. Lite som när "fint" folk går på galleri och glor på en tavla föreställande lite utspilld färg och hasplar ur sig: "Jag ser verkligen mörkret i den här tavlan, hur konstnären talar direkt till mig och låter oss som åskådare känna det lidande henom fått genomlida" ..

Apflickorna påminner om Fucking Åmål, fast saknar helt handling. Dessutom innehåller den basala fel som får vem som helst som faktiskt varit i ett stall att vrida sig av skam.

De har bemödat sig att faktiskt filma i ett riktigt stall och använda sig av riktiga hästar men har inte bemödat sig göra den research som behövs när det gäller rekvisita. Vi ett tillfälle i filmen står tjejerna och mockar i spån med en potatisgrep .. behöver jag säga något mer?
Och vid två tillfällen i filmen rullar det förbi tumbleweed över gårdsplanen. Om ni inte vet vad det är föreslår jag att ni googlar det. Det är hur som helst ingenting som finns i Sverige. Men de imbeciller som gjort den här kassa filmen tyckte väl att det var något som alla hästfilmer innehöll? Jag blir så trött.
Dessutom tävlade de i voltigen under total tystnad. Alla  de voltigetävlingar jag sett har innehållit musik. Hög musik. Men vad fan vet jag.

Filmer är inte till för de som vet något utan för den stora hjärndöda publiken.

Och här är den lilla gynnaren!
Den 17e februari (på dagen nio månader efter insemination) kom han!
Den första kalven på Lovö prästgård som jag gjort! (Med hjälp att Beatrice så klart).

Igår dog mormor. Beskedet nådde mina öron denna morgonen. Det var far som ringde, han lät nedstämd och min reaktion var avskärmad från allt var känslor heter. Jag försökte ställa adekvata frågor för att inte verka helt likgiltig, för att försöka dölja det tomrum som gröpt ur min kropp.
Mormor finns inte mer. Mormor är död.
Jag lade på luren.
Vad händer nu?
Alla dör, förr eller senare, men detta är första gången jag möter döden så när trots att jag är så långt bort.

Min mormor var världens bästa mormor, som gjorde världens godaste mat. Som bäddade ner mig under stora täcken med värmepåse. Som påtade i landet och bar in ved. Som gjorde ris à la malta till jul. Som kokade potatis till midsommar. Som var smart och stark.
Men så hände något. Mormor gick från denna starka kvinna till någon som inte längre kunde ta hand om sig själv. Som slutade prata. Mormor försvann.

Jag har ett erkännande, jag klarade inte av att mormor försvann. Jag vägrade se det hända. Mormor låg säkert på hem i två år innan jag var där och hälsade på henne. Jag villa ha kvar bilden av den mormor som gjorde mannagrynsgröt med svartvinbärssaft och polarmackor med jordnötssmör och vitlök. Jag ville inte se henne försvinna. Jag ville ha kvar henne som hon alltid varit.
Det är själviskt att göra så. Det var själviskt att jag blundade för det som hände med mormor.
Och nu är hon död.
Jag var självisk och försökte inte ens ta hand om den sista tiden hon hade här på jorden. I mina själviska ögon var hon redan borta.

Sist jag såg mormor var på julafton. Jag var inte stark nog att hälsa på henne. Jag orkade inte. Jag kunde inte. Jag ville inte. Så jag smet. Som den ynkrygg jag är.
Och nu finns hon inte mer.

Jag kommer sakna mormor. Fortsätta sakna henne.

När beskedet nådde mina öron var jag inte hemma.
Men i samma sekund som jag klev innanför dörren fylldes jag av rädsla, ensamhet. Kände mig panikslagen och ledsen. Min käraste vän ville kalla det sorg.
Är det alltså sorg jag känner? Nu när jag vet att mormor på riktigt inte finns här.

Jag lät tårarna rinna. Jag lät mig beakta den sorg som tagit över mig.

Alla dör. Förr eller senare.
Men det är fortfarande sorgligt.

Mormor somnade in stilla fick jag det berättat för mig.
Vila i frid nu mormor.
Och tack för allt du gav i det liv du levde här med oss.
Förlåt att jag inte gav dig mer. Men jag älskade dig.

 

Det känns skönt att kunna bestämma över sitt eget liv.
Det känns skönt att kunna göra det jag vill. Det känns som att - just nu - gör jag precis det som jag vill göra.
För ett par dagar sedan höll jag på skrämma skiten ur mig själv genom vissa kanske inte allt för genomtänkta handlingar, men det var just dessa handlingar som var startpunkten för något nytt.
Det var det sista steget ut över klippavsatsen och nu faller jag alldeles fritt och vill inte ta mark. Inte riktigt ännu.

På måndag börjar den nya terminen och en ny spännande kurs. En kurs som faktiskt kommer visa oss vad vi i framtiden kommer jobba med, lite mer konkret. 
Jag har börjat köra in Trebbe och det går bra. Det enda som egentligen hindrar mig nu är den lilla, men ganska avgörande detaljen, jag har ingen vagn .. 

Jag har klarat första terminen utan en enda omtenta. Sista tentan fick jag en femma på. vem äger? Jag äger.  

Annars då? Jo, jag håller en så länge mitt nyårslöfte som går ut på att inte äta sötsaker och annat fredagsmys fram till min födelsedag. Man bli inovativ om man bli sugen på typ kakor och jag ska säga er att det går att baka en hel del grejer helt utan rafinerat socker. Och tro inte att jag ersätter det söta med sötningsmedel. Nej nej, jag har hittat på helt egna inovativa alternativ.

Sen måste jag få lov och gnälla lite på människor som gnäller. Paradox.
Satt idag och tvingades genomlida missljudet från en tjej som förmodligen inte var medveten om att hon gnällde.
Halvvägs igenom ville jag köra ner mina smuttsiga strumpor i halsen på henne.
Uttalandet "mitt förhållande som varade i fem år var ju lite väl länge om man frågar mig, förstår inte vad som ska vara bra med att vara tillsammans med någon så länge .. " idiotförklarar henne rätt bra tycker jag. Varför var hon nu tillsammans med någon i fem år om hon inte tycker att ett förhållande skall vara mer än jag vet inte säg, 2 år? Varför gjorde hon inte bara slut? Var det någon som höll fast henne?
Hela hennes gnäll verkade utgå ifrån att hon absolut inte ville sitta fast. Eller vara bunden till något alls. I mina öron låter det som någon som har något underliggande problem. Någon som vill avsäga sig ansvar? But my dear friends, låt mig säga er: Freedom's just another word for nothing left to loose ..
Sen var det en hel rad annan smörja också. Inte ens värd platsen på fläktkåpan ovanför spisen.
Gnäll.
Påminn mig om att inte gnälla. Det låter så illa. Och skavsår i öronen tar så lång tid att läka.